I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
Сегодня на философии без подготовки научно-популярно рассказала группе про четыре благородные истины буддизма и восьмеричный путь спасения. Группа заценила, мне задавали вопросы и на следующую пару попросили сделать доклад про йогу. Но я себя чувствовала свидетелем Иеговы хД
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
Неделю назад поймала от fetuzik флешмоб с обоями для рабочего стола, и всю неделю думала - вот доберусь до ноута, тогда и сделаю скрин. В итоге по истечении семи дней я поняла, что ноутом пользуюсь редко, и показывать его неинтересно. Так что вот две заставки с планшетника, и то и другое - фото из Италии этого года: первое - вид на Сан-Петро, второе снято на вершине собора Санта Мария дель Фиоре.
Из иконок прорекламирую приложение ГалереяHD - оно дает чудесную возможность прогуляться по Национальной Галерее в Лондоне и рассмотреть вблизи картины *______*
Передавать кому-то не буду, но если вдруг захочется, можно взять и свалить все на меня)
Для нас любовь-и Библия, и пища Но можем дать и по лицу
Секирой
Словом, это пост про Исландию, саги и христианство. Все, наверное, уже в курсе что в Питере я оторвала сборник исландских саг, в котором в том числе есть и знаменитая «Сага о Ньяле», которая, кстати, является самой большой из саг об исландцах. Основные исторические события «Саги о Ньяле» - это гибель Гуннара, принятие христианства, учреждение пятого суда, сожжение Ньяля, сражение на альтинге и битва при Клонтарве. Как все уже поняли, я хочу накатать пост про исландцев и христианство в данной саге, тем самым доказав, что средневековая литература - это совсем не скучно, это просто ОГОНЬ ____
Описание принятия христианства в Исландии содержится в главах C - CV, и, вероятно, при их написании был использован какой-то письменный источник, поскольку стиль этих глав резко отличается от стиля самой саги. И описание это слегка своеобразно с точки зрения современного читателя. Смотрите сами: норвежский конунг Олав, сын Трюггви, посылает некого Тангбранда в Исландию дабы он проповедовал там новую веру. Тангбранда сопровождал бесстрашный и решительный исландец Гудлейв, который на своем веку перерезал немало народу. Итак, Тангбранд пристал к берегам Исландии на своем корабле и стал проповедовать. Смотрите каким оригинальным способом:
оценить и проникнуться другими подвигами древнеисладнских христианСледующей весной Тангбранд отправился проповедовать христианство, и Халль поехал вместе с ним. Они добрались через равнину Лонсхейд до гор Ставафелль. Там в то время стоял двор Торкеля. Он больше всех поносил новую веру и вызвал Тангбранда на поединок. Тангбранд вместо щита взял в бой распятие, и бой кончился тем, что Тангбранд победил, убив Торкеля.(глава CI)
На Бардастранде, в Хаги, стоял двор Геста, сына Оддлейва. Он был очень мудрым человеком и мог предсказывать судьбу. Он задал пир Тангбранду и его людям. Их приехало в Хаги шесть десятков человек. А там, говорили, собралось две сотни язычников и еще ждали берсерка по имени Отрюгг. Все были очень испуганы. О нем рассказывали, что он не боится ни огня, ни меча. И язычники были в большом испуге. Тут Тангбранд спросил, не хочет ли кто-нибудь принять новую веру, но все язычники отказались. – Я хочу предложить вам испытать, – говорит Тангбранд, – какая вера лучше. Давайте разложим три костра: вы, язычники, освятите один, я – другой, а третий оставим неосвященным. Если берсерк испугается того костра, который я освятил, но пройдет через ваш, то вы примете новую веру. – Предложение хорошее, – говорит Гест, – я и мои домочадцы согласны. Когда Гест сказал это, еще многие согласились. Тут сказали, что на двор пришел берсерк. Развели огонь, и костры запылали. Люди схватили свое оружие, быстро расселись по скамьям и стали ждать. Берсерк вбежал с оружием в дом. Он проходит через огонь, который освятили язычники, и подходит к огню, который освятил Тангбранд, но не решается пройти через него и говорит, что весь горит. Он замахивается мечом на тех, кто сидит на скамье, но при взмахе им попадает в поперечную балку. Тангбранд ударяет распятием по его руке, и происходит великое чудо: меч падает у берсерка из руки. Тогда Тангбранд ударяет его мечом в грудь, а Гудлейв отрубает ему руку. Тут набежал народ и убил берсерка. После этого Тангбранд спросил, не хотят ли они принять новую веру. Гест сказал, что он никогда не обещает того, чего бы он не собирался выполнить. Тогда Тангбранд крестил Геста, и всех его домочадцев, и еще много народу. (глава CIII)
С пониманием заповеди «не убий» у исландцев вообще были особые отношения даже после принятия христианства как официальной религии. Как и с пониманием промысла божия.
А вот что приключилось тремя годами позднее на тинге в Тингскаларе. Амунди Слепой, сын Хаскульда, внук Ньяля, был на тинге. Он велел, чтобы его провели между палаток. Он подошел к палатке, в которой был Лютинг из Самсстадира. Он велел, чтобы его ввели в палатку, туда, где сидел Лютинг. Он сказал: – Здесь Лютинг из Самсстадира? – А что тебе нужно? – спрашивает Лютинг. – Я хочу знать, – говорит Амунди, – какую виру ты собираешься мне заплатить за моего отца. Я рожден вне брака, и я не получил никакой виры. – Я заплатил за убийство твоего отца полную виру твоему деду и твоим дядьям, а мне за моих братьев виру не заплатили. Если я и поступил плохо, то со мной тоже обошлись круто. – Я не спрашиваю тебя, – говорит Амунди, – заплатил ли ты за них виру или нет, я знаю, что вы помирились. Я спрашиваю тебя, какую виру ты заплатишь мне. – Никакой, – отвечает Лютинг. – Я не понимаю, – говорит Амунди, – как бог допускает это. Ведь ты поразил меня в самое сердце. Я могу сказать тебе, что если бы у меня оба глаза были зрячие, то я либо заставил бы тебя заплатить виру за моего отца, либо отомстил за него. Теперь же пусть судит нас бог! После этого он вышел. Но когда он проходил через дверь палатки, он обернулся назад. Тут он прозрел. Он сказал: – Хвала господу! Теперь я вижу, чего он хочет. Затем он вбежал в палатку, подбежал к Лютингу и ударил его секирой по голове, так, что секира вошла по самый обух, и потом рванул секиру на себя. Лютинг упал ничком и тут же умер. Амунди пошел к дверям палатки, и как только он дошел до того самого места, где он прозрел, глаза его сомкнулись снова, и с тех пор он оставался слепым всю свою жизнь. После этого он велел отвести себя к Ньялю и его сыновьям. Он рассказал им об убийстве Лютинга. – Нельзя тебя винить, – говорит Ньяль, – потому что это было неминуемо. И это будет наукой для тех, кто отказывает в возмещении имеющим на него полное право. (глава CVI)
Вы все еще сомневаетесь? Тогда откройте главу CXXVIII, которая повествует о сожжении Ньяля и его сыновей. Чтобы вы немножечко представляли себе ситуацию: идет бой. Ньяль и его домочадцы в доме, Флоси и его люди пытаются этот дом взять, дабы отомстить за убийство Хёскульда. Итак:
Кари, Грим и Хельги бросали копья из дома и ранили многих, а Флоси и его люди ничего не могли поделать. Тогда Флоси сказал: – Мы потерпели большой урон. Многие из наших ранены, и убит тот, кого мы меньше всего хотели бы потерять. Ясно, что оружием нам с ними не справиться, тем более что не все сражаются так храбро, как обещали. Нам надо что-то предпринять. Есть две возможности, и обе они плохие: одна – это отступить, но тогда мы погибли, вторая – это сжечь их в доме, но тогда мы берем большой грех на душу, ведь мы христиане. Придется нам все же поджечь дом, и поскорее.
МЫ ВЕДЬ ХРИСТИАНЕ. Конечно, порубать всех в мелкую капусту в честном бою - это норма, чо уж там, а вот сжечь в доме - ГРЕШНОВАТО.
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
Полночные креативы с Амэлтеа под контрабандный иностранный товар чешскую бехеровку.
Играли с заезжими юнкерами в бридж; когда jeunes gens просадили все средства, выданные им их maman и papa, играть стали на желание. Дабы проучить самого ершистого и боевого юнкера, я (в шутку, не подумайте дурного) предложил ему выйти с ружьем на медведя, на что этот герой ответил немедленным и решительным согласием. Делать нечего, поехали искать медведя. Насилу отыскали одного у цыган, впрочем, их медведь оказался гораздо умнее нашего юнкера - будучи выпущенным на волю, он просто ушел.
S.R.
P.S. ушел к вящей радости юнкера, из которого за время поисков выветрился весь хмель, а с ним и весь боевой запал.
Если кому-то это что-то скажет, S.R. - Сергей Разумовский в XIX век!АУ.
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
Немножко НЕНАВИСТИ в адрес родной академииОтдел трудоустройства студентов в нашем универе бессмысленен и беспощаден как сам пиздец. Неделя практики вам ничего не даст, Следственный комитет - не ваш профиль и вообще - шла бы ты домой, Пенелопа. При этом меня уже взяли в СК, все, что требуется - получить подпись ректора/проректора на направлении. Но нееет. Если дело в том, что летом никто не хочет работать и париться с бумажками, выход один - заебать их настолько, чтобы они поняли, что дать мне чертово направление - это реально меньше мороки. Ах даа, вишенка на тортике - академия сама предоставляет практику только на последнем курсе. В конце третьего возможно попасть в торгпредство, но только если будешь весь год рвать жопу. Я, в общем-то, не против такого расклада, но нахуя ставить палки в колеса студентам, которые сами себе все нашли?
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
У Елены очередной рецидив любви к Шекспиру, и поэтому в кафешке она зачитывает мне наизусть то сонеты, то монолог Гамлета, да с таким выражением лица, будто вокруг не столики и официант, недавно получивший регистрацию, а полный зал Глобуса. Я развлекаюсь тем, что при приближении цивильно выглядящих дядек и тетек всячески строю из себя ее подружку, выслушивающую нежнейшее признание в любви, ведь наш Гамлет принц пиздацкий читает исключительно оригинал и в порыве страсти к поэзии даже не замечает, что его берут за руку, а когда вокруг никого нет, вспоминаю вот что:
The fair Ophelia! Nymph, in thy orisons Be all my sins remember'd.
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
Есть у меня знакомый - юноша с глазами чУдного орехового цвета и развитой плечевой мускулатурой. По моему скромному разумению, с такими внешними данными простительно не иметь мозгов, и время от времени юноша отсутствие оных действительно демонстрирует. Знаете, что сделал этот гигант мысли, когда у него начал перегреваться роутер? ОН БЛЯТЬ ЗАСУНУЛ ЕГО В МОРОЗИЛКУ. Роутер. В морозилку. Я безудержно гиеню вот уже день, прастите
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
бхикку Пустая Крыса -> финн маккумайл
Замечательный пересказ истории Финна Маккумайла можно почитать тут. После первого же прочтения я поняла, что обрела духовного зверя. Потому что ВЕРА В ЛЮДЕЙ. И когда она достигла апогея (нет-нет, со мной все хорошо, а еще у меня есть свой Бран зе дог), я не смогла более терпеть. Так что не пугайтесь неизвестного ирландского мужика во френдленте, это всего лишь я и моя ВЕРА В ЛЮДЕЙ
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
В общем-то, мне ни добавить ни прибавить, потому что я точно так же выла от восторга на соседнем кресле. Ах да, фильм в конечном счете про магию дружбы
Guardians of the Galaxy Когда я увидел первый трейлер Стражей Галактики, я подумал: "Это будет упорото". Я не думал, что всё будет ТАК УПОРОТО О ГОСПОДИ Ей-богу, это лучший фильм, который я смотрел в кино за последние два года, если не больше. Без шуток. Это хренов, мать его, шедевр. Я хочу ещё раз. Или два. Или три. Или весь август. Жизнь не готовила меня к тому, что придётся столько ржать. Градус пафоса в самом себе этот фильм сбивает просто мастерски. На "отвлекающем манёвре" я спрятал голову в пакет с попкорном и натурально выл туда. Говорить я уже не мог. Вообще весь фильм дико смешной, динамичный, увлекательный, местами трогательный - именно что трогательный, а не электрический слезодоильный аппарат. А если выбирать между честными героями с решительными квадратными рожами и бандой придурков, в которых намешано всего понемногу, но добра чуточку больше, чем всего остального, - вторые мне определённо ближе. И чёрт подери, я хочу саундтрек. Я хочу его веськто хныкал на Ain't No Mountain High Enough? я хныкал. с этой песней у меня свои ассоциации, а она всё продолжает и продолжает всплывать ... Ах да.Ах да. *вдохнул побольше воздуха* ЕНОТ ЕНОТ ЕНООООТ ОХОХОХО ГОСПОДИ СУКА ЕНОТ ЕНОТ ЗАТМИЛ ВСЕХ И ВСЯ ЕНОТ ЕНОТ ЕНОТИЩЕ *проорался*
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
"Побочные эффекты" Вуди Аллена неплохи, ирония - прекрасно, то, что в конце Аллен начинает повторять самого себя - не очень, но несмертельно.
Немного цитатПо всей Европе, где бы ни оказался Нудельман, студенты и интеллектуалы почитали за честь помочь прославленному мыслителю. Чувствуя за спиной жаркое дыхание погони, он все же успел выпустить в свет «Время, смысл и действительность: новый взгляд на проблему небытия» с прелестным приложением «Где перекусить, находясь в бегах»
Однажды Эйнштейн написал Нудельману: «В сущности, мы с вами занимаемся одним и тем же, хотя я до сих пор и не очень понимаю, что вы делаете» *** "Хорошим лучше спится, - подумал Клоке, - зато плохие с большим удовольствием просыпаются по утрам."
Клоке приблизился к спящей туше еще на шаг и снова поднял пистолет. Ему так ясно представилось, что случится дальше, что он почувствовал тошноту. Это была некая экзистенциальная тошнота, вызванная острым ощущением абсолютной непостижимости жизни. Обычный алка-зельцер был тут бессилен. Такую тошноту берет только экзистенциале в таблетках, который можно раздобыть в любой аптеке на Левом берегу. Эта штука размером с автомобильную покрышку, будучи растворенной в воде, быстро снимает тошноту, вызванную чересчур глубоким пониманием вещей. Клоке обнаружил, что она к тому же хорошо помогает после мексиканской кухни. *** Любопытный факт: по мнению сегодняшних астрономов, Вселенная не бесконечна. Это чрезвычайно ободряющая весть, особенно для тех, кто никогда не помнит, куда дел ключи. Вселенная расширяется, однажды она взорвется и исчезнет: на этом держится вся современная наука. Вот почему, даже если милая девушка из соседнего отдела не совсем то, о чем вы мечтали, все-таки имеет смысл пойти на компромисс. *** Новый Орлеан. На кладбище в дождь. Кого-то хоронят под скорбные псалмы джаз-оркестра. Затем музыканты врезают зажигательный марш и строем возвращаются в город. На полпути кто-то понимает, что похоронили не того человека. В сущности, совершенно чужого. Собственно, он и не был мертв. Он даже не был болен. То-то он все время насвистывал. Музыканты возвращаются на кладбище и раскапывают бедолагу, который грозится подать в суд, хотя ему обещают оплатить чистку костюма — пусть пришлет квитанцию. Меж тем непонятно, кто все-таки умер. Под музыку по очереди хоронят зевак, решив, что, кто ляжет в могилу без разговоров, тот и покойник. Наконец становится ясно, что здесь никто не умер, а искать тело уже бесполезно, поскольку начался праздник. *** — Не надо так серьезно относиться к критике, — говорит он. — Мой первый рассказ один критик разнес в пух и прах. Я обиделся и долго сочинял в уме язвительный ответ. А потом однажды перечитал рассказик и понял, что он был прав. Вещь в самом деле пустая и плохо сделана. Я навсегда запомнил этот урок, и много лет спустя, когда Люфтваффе бомбила Лондон, посветил на дом того критика. *** Что бы я посоветовал простым домовладельцам, которые хотят уберечься от непрошеных гостей? Ну, во-первых, уходя, не надо тушить свет. Оставьте хотя бы лампочку ватт в шестьдесят, иначе домушник в потемках разворотит вам весь дом. Во-вторых, неплохо завести собаку, хотя это не панацея. Если я шел грабить дом, где была собака, то первым делом бросал ей «Педигри», смешанный со снотворным, и все дела. Бывало, веронал не сработает — ну, тогда пропускал через мясорубку в равных частях мясо и какой-нибудь роман Драйзера.
Во Флоренцию мы поехали вдвоем с Дианой и решили не повторять римских ошибок - не пытаться охватить стандартный набор достопримечательностей с разноцветных магнитиков, мечась между площадями и соборами как в жопу раненая рысь. Зачем, ведь куда приятнее неспешно прогуливаться по мостовым, то и дело сворачивая в прохладные узкие переулочки; по-настоящему знакомиться с городом. И bellezza Firenza отплатила нам сторицей. Есть города, которым на тебя плевать. По прибытии тебя ослепит южное солнце, закружит водоворот многонациональной толпы, но с самим городом это не имеет ничего общего. Он - древнее и равнодушное существо, которое не заметит твоего прибытия, и отсутствие твое тоже пройдет мимо него. Флоренция - другая. Она встречает тебя как подруга детства, которая снова собирает компанию старых друзей, и кажется, что она ждет именно тебя, чтобы начать веселье. Толпы туристов не вызывают раздражения, и даже когда чья-то голова вдруг влезает в идеально выстроенный кадр, создается ощущение, что это часть композиции. Рим можно представить без людей, Флоренцию - нет. Там невозможно не улыбаться, а присутствие белозубых загорелых карабинеров вызывает легкое удивление - неужели в таком городе можно совершать преступления (но за сумкой все равно лучше следить, просто по привычке ). Со смотровой площадки Санта Мария дель Фиоре открывается вид на черепичные крыши и кирпичные башенки, ни намека на двадцать первый век. Нет никаких технологий, никакого прогресса, единственный летательный аппарат - в мастерской да Винчи, а по сверкающим на солнце водам Арно сейчас проплывет торговый корабль под чужеземными парусами. Вдоволь налюбовавшись, мы с Дианой устроили пикник и перекусили булочками с шоколадом, блаженно щурясь. В самом соборе царит приятная прохлада, кругом корзиночки с небольшими круглыми свечками, и любой может подойти и поставить одну в бронзовое деревце. В наших странствиях мы случайно забрели в церковь Сантиссима Аннунсиата, с барочным убранством, такую же праздничную как и сам город. Надо сказать, она выглядела в первую очередь как церковь, и уже потом - как культурная достопримечательность, чья история берет начало в XIII веке. Я непроизвольно потянулась за курткой - прикрыть обнаженные плечи, безо всякого напоминания со стороны работников. Да и не было там этих людей в костюмах с их каменным лицом и суровым "cover your shoulders", зато был пожилой священник с роскошными усами. Когда он устремился к группке беспрестанно хихикающих девчонок-подростков, мы злорадно подумали: "ну сейчас он им всыпет за шорты-трусы и неподобающее поведение в церкви". Каково же было наше удивление, когда он устроил девочкам небольшую экскурсию, которую потом радостно повторил и для нас. "Откуда вы?" - спросил он. "Russia... Rùssia..." "Rùssia? Ооо, добро пожаловать!". Мы расплылись в улыбках. "А вот там женщина из Японии..." Тут же подошла стеснительная японка в национальном костюме. "Solo japonesa... I am from Japan" На прощание священник пожелал нам бороться за мир во всем мире, и , да, мы последуем его совету=) К вокзалу мы шли вдоль реки, думая о том, как здорово было бы жить в одном из этих домиков с черепичными крышами и зелеными ставнями, и в последний раз наслаждаясь городскими пейзажами... А, нет, не в последний. На вокзале внезапно выяснилось, что там, где на карте красуется желтая пиктограммка с автобусом, в реальности ничего нет. А карта у нас вообще старая. Но мы молодцы, нашли-таки то место, где нас высаживали. Спустя 20 минут после отправления автобуса, правда, но нашли. В этот момент я очень порадовалась, что рядом со мной именно Диана. Потому что мы спокойно и без истерик наскребли денежку на билеты на поезд и пошли дальше бродить по городу. Свой последний (в этом году, разумеется) закат во Флоренции мы встречали в уютной кафешке с чертовски красивым официантом и ценами, вполне подходящими для бедных, да еще и раскошелившихся на поезд студентов. Потом мы погрузились в экспресс, который за полчаса домчал нас до Болоньи. Казалось бы, что могло пойти не так?..
Часть 2. Долгая дорога домой.
- Но почему же они бастуют, Бэрримор? - Пидарасы, сэр.
У табло с расписанием наблюдалось нездоровое оживление. Девушка-итальянка, не знавшая английского, и индус, сносно знавший английский, но практически не понимавший итальянский, умудрялись что-то бурно обсуждать. Подойдя поближе, мы поняли, в чем проблема - практически возле каждого поезда горела тревожно-красная надпись "Cancelatto". Индус показал нам билет до Римини, такой же, какой был у нас. Мы покивали. У всех четверых в глазах застыл немой вопрос: "Это как же ж, вашу мать, извиняюсь, понимать?!" Весь цимес заключался в том, что самолет у нас с Дианой был через каких-то пять часов. "Кажется, до 23:00 поездов вообще не будет, а дальше как придется, - к нам приблизилась еще одна женщина и - ура! - русскоговорящая. - Там забастовка железнодорожников. Пойдемте найдем работника станции, он должен подсказать, куда нам ехать". Женщина оказалась настоящим светлым ангелом, ниспосланным нам за наши мучения (ниспосланным авансом, поскольку мучения только начинались) - она знала не только русский, но и итальянский. И перевела все, что говорил нам работник. А говорил он, что мы сможем доехать в поезде до Леччи. Стоя. За доплату. Леччи - так Леччи. Стоя? Говно вопрос. Но еще и за доплату? С эти еврейская женщина в моем лице смириться не смогла. Высказавшись сначала коротко и по-русски для души, она затем на английском задвинула прочувствованную речь про company, которая liable за все mistakes, delays, walkouts and other bullshit. Не уверена, правда, что дядечка-работник что-то понял, поскольку итальянцы и английский - это отдельная грустная история, зато вся группа несчастных смотрела на меня как на доморощенного Муссолини Поезда мы дождались и поняли, что денег с нас брать никто не собирается - бедным проводникам было попросту не до этого - надо срочно рассортировать по вагонам толпу очень_недовольных_людей, с половиной из которых приходилось объясняться на языке жестов. В итоге мы стояли (а потом и сидели прямо на полу, расстелив под собой карты) в проходе. В кромешной темноте, потому что свет отрубили. Свет стал последней каплей, последней соломинкой, ломающей спину верблюду. Нас начало крыть. "Остров невезения в океане есть..." - негромко запела Диана. "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..." - подхватила я. "Голубой вагон бежит качааааается..." "Скорый поезд набирает хоод..." " Ах зачем же этот день кончааааается..." " Лучше б он тянулся целый гооо... Твою мать, нееет, только не это!" "А хочешь стори про чувака, который еще больший победитель по жизни, чем мы?" "Хочу!" "Решил парень себе построить баньку..." Вьюнош рядом с нами оказался то ли русским, то ли украинцем, причем выдал себя только под конец пути. Полагаю, ему было оочень весело Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается, как бы там ни было, полтора часа адка подошли к финалу, и не сразу открывшиеся автоматические двери с горем пополам выплюнули нас, потрепанных, но живых, на платформу Римини.
Часть 3. Заключение.
Так и закончилась эпическая сага об удивительных приключениях русских дэушек в городе дивной архитектуры, вкуснейшей пиццы и бастующих железнодорожников. С течением времени все неудачи начинают восприниматься сквозь призму здоровой самоиронии, превращаясь в байки, а все хорошее навсегда остается в памяти, подобно пестрым фотографиям в альбоме. Fin.
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
Сегодня выдался свободный день, а значит, время простыни про Италию)
Собственно, простыняНадо себе где-нибудь записать, что отпуск - это такое время, когда отдыхают. Понедельник, 11:30 утра. Позади бессонная ночь, транзитный перелет в Рим через Афины - шесть часов в самолете, сорок страниц "Runaway jury" Гришема, четыре чашки кофе со сливками, две вкуснейших питы со сладким перцем и десять треков Франсуазы Харди - потом час езды от аэропорта, и вот я вваливаюсь в квартирку, которую мы снимаем на те три дня, что живем в Риме. "Ты как, нормально? - спрашивает сестра. - Иди в душ и переоденься. Желательно, во что-то длинное, едем в Ватикан". Четыре страны за одни сутки? Могу, умею, практикую *** Собор Святого Петра - это место, где останавливается время. Можно бесконечно бродить по каменным плитам, вглядываться в печальный и нежный лик Мадонны Микеланджело, подниматься по узким винтовым лесенкам на самый верх, на смотровую площадку, где открывается вид на город с высоты птичьего полета (привет, Эцио). В Музее Даров Ватикана я провела чуть больше времени, чем остальные - и мне посчастливилось увидеть окончание мессы и услышать, как звуки органа раздаются под высокими сводами, переплетаясь с голосами хористов. А больше я от Рима почти ничего не запомнила. Кажется, мы все время куда-то бежали, а я то и дело порывалась уснуть, привалившись к какой-нибудь колонне. Серьезно, беглый осмотр культурных достопримечательностей после длительного недосыпа, да еще под палящим солнцем - дело весьма неблагодарное. Невозможно толком ничем проникнуться. Колизей? Ну круто, я видела Колизей. А это что, Пьяцца дель Пополо? Какая многовековая история, о чем вы, тут жарко как в преисподней, где бы взять мороженого и кофе, глаза закрываются прямо на ходу. Первые два дня в Римини я только спала. Я спала в номере, на скорую руку перекусывала в отеле, доползала до пляжа и укладывалась на песок аккуратным трупиком. Настя и Лена оставили попытки затащить меня в воду и только толкали в бок раз в полчаса, чтобы я переворачивалась. Сегодня я не поехала в Венецию со всеми - и ничуть не жалею. Опять галопом по европам, опять душный воздух, запах рыбы и водорослей от каналов, да вдобавок сомнительное для не умеющего плавать человека удовольствие в виде катания на гондоле за 20 евро с носа. Лучше уж поваляться на пляже под бодрую испанскую попсу, сжечь себе полупопие (к счастью, только одно), пообедать виноградом и арахисом и почитать на балконе. Вот так. Сегодня я не проникшая в душу вещей, зато отдохнувшая, а завтра меня ждет Флоренция с ее музеями и спокойной прохладой католических соборов. *** Ну и немного падения нравов напоследок. Мой co-agent, с которым у нас так и не сложилось, спустя четыре дня мне позвонил. Дважды. После чего написал вконтактике, что это была случайность. Я пожала плечами и решила: а) не забивать себе голову такой ерундой б) выйти из вай-фая, потому что бары существуют не для этого в) заказать наконец мидори-коладу и парочку шотов. Через два часа я уже учила в дупель пьяных голландцев русскому, будучи немногим более адекватной - как самая англоговорящая в нашей девичьей компании, я отвечала за связи с общественностью. Один из представителей общественности в данный момент сидел рядом со мной, непринужденно касаясь развитой плечевой мускулатурой моего плеча, и настойчиво убеждал меня распить с ним какой-то красненький шот. "Кажется, дело пахнет керосином" - подумала я, стремительно трезвея. Обстановку спасло появление некой голландки, чья прочувствованная речь в приблизительном переводе сводилась к "мы только недавно поженились, и ты не станешь преградой для нашего счастья, жалкая путана из страны медведей и балалаек". "Вот и славно, пампарампампам" - решила я и подло сбежала, оставив голландца утихомиривать разгневанную новобрачную. Мда. Судя по американским фильмам, я правильно спасаюсь от разочарований в любви.
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
Вот и подошла к концу Jessup summer school и, черт, это были лучшие две недели этого лета. Бессонные ночи, лекции, ресерч от зари до зари... Как же я люблю свою специальность.) Преподаватели - professor Dent, которая совсем даже не nasty person, как она утверждала в начале курса, professor Mendelsson, который объездил, кажется, все африканские страны и может управлять вертолетом, с его восхитительным стопроцентно американским чувством юмора, professor Frolova с историями про Женевскую академию "As one of our professors told us, if a question looks simple, maybe it is really simple", professor Floudas, импозантный грек с хорошо поставленным баритоном, который владеет шестью языками и держит внимание аудитории от первой и до последней минуты пары. Коллеги - мм, после двухнедельного обучения на closing party мы (по крайней мере, женская половина) хлюпали носом, как на школьном выпускном. Мой co-agent, с которым мы перебрасывались музыкой в 4 утра... Радует одно - в конце августа большинство снова соберется в школе, на сей раз в Калининграде.
Ну и узкоспециальный юмор, куда ж без него. Пара слов про саму школуСобственно, это летняя школа, где тех задротов международного права, которых уже не спасти, готовят к Jessup Moot Court Competition, международному конкурсу, имитирующему деятельность Международного Суда ООН - ...and then you say: "May it please the Court" There is a common mistake... Once, when I was judging, a girl in a mini skirt, on high heels said looking straight into my eyes:"May I please the Court" - And what did you say? - Well, I said: "Sure. When?" *** - Who wrote in his memorial "economical suctions" instead of "sanctions"? The whole bench was laughing out loud *** *story from real Jessup, after a question on a delicate political topic* - In what country am I?.. I'm not in the position to answer this question, Your Excellency!
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
У нас тут полнейшая жопа, так что я буквально на секундочку, чтобы показать ВОТ ЭТО. Да, это сценарий для игры в суд. Да, для детишек начиная с детского садика и заканчивая шестым классом.
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
Три часа на сон, девять часов лекций на английском, потом снова home assignment до утра, и все это по доброй воле в разгар июля? Да, детка
Сегодня в процессе обсуждения выплыла на поверхность вот просто вся суть международного публичного права: Common sense? There is no common sense in international law!
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
За эти три дня я успела: - Пожить у подруги, с которой не общалась несколько лет. - Посмотреть один замечательный "Отель Гран Будапешт" и три других фильма разной степени хреновости. - В одно лицо выпить бутылку рома. - Столь же безнадежно, сколь и мимолетно влюбиться в программиста из Оренбурга. - Разбить коленку, пытаясь освоить простенький трюк на самокате.
I know the world's a broken bone but melt your headaches, call it home
Читаю Дуню Смирнову и убеждаюсь, насколько она прекрасна.
Значит, поначалу нам совершенно правильно все аналитики сказали, что в основе национальной идеи лежит сильная общая эмоция. Мы, конечно, тут немного растерялись. С общими эмоциями последние годы было туго. То есть сильные эмоции были, но у всех свои. Но потом наше коллективное бессознательное взяло себя в руки, одумалось и поняло, что, несомненно, одна общая эмоция у нас есть. Это, извините, ненависть. Причем запасы ее в обществе неисчерпаемы.
Дона Флор и два ее мужа Совсем недавно я совершенно случайно попала на спектакль Ленкома «Дона Флор и два ее мужа» и решила прочесть книгу. На момент сдачи сессии и рабочих будней этот роман оказался в самый раз. Вы хочите в отпуск? Его есть у меня Тогда вам надо поудобнее устроиться в рабочем кресле, открыть «Дону Флор» и окунуться в мир жаркой Бразилии где много диких обезьян, где разворачивается история доны Флор и двух ее замужеств на фоне беспечного карнавала, шумных соседок; игроков, столь же азартных, сколь и беспутных; пестрых рынков, мистических негритянских обрядов и прохладной стерильной аптеки. А самое главное, что описано все это великолепие образным и легким языком - все персонажи живые и яркие. бхикку Пустая Крыса я заинтересовала фрагментом, который я приведу и тут тоже. читать дальше Успех элегии и возникший вокруг нее спор родились в доме свиданий Карлы, толстой Карлы, опытной профессионалки, привезенной из Италии, чья культура была чрезмерно высокой для ее ремесла, в котором, впрочем, она превзошла всех своих товарок, что подтверждал Нестор Дуарте, который славился своим умом, объездил много стран и слыл человеком знающим. Начитавшись Д'Аннунцио, Карла с ума сходила по стихам. "Романтична, как корова", - так охарактеризовал ее усатый Краво, с которым она в свое время была близка. Карла не могла жить без драм и страстей: ее любовниками были обитатели мира богемы, и она переходила от одного к другому, вздыхая, стеная и терзаясь ревностью. У нее были огромные голубые глаза, бюст примадонны и изумительные бедра. Гуляка тоже когда-то добился ее расположения, и ему перепало кое-что от щедрот толстой Карлы, но она предпочитала поэтов и сама слагала стихи "на нежном языке Данте и с большим вдохновением", как льстил ей Робато. По вечерам каждый четверг в своих просторных апартаментах Карла устраивала нечто вроде литературного салона. У нее собирались поэты и художники, представители богемы и некоторые важные особы, такие, например, как судейский чиновник Айроза. А также девицы из дома терпимости, любившие стихи и нескромные анекдоты. Подавались вина и сласти. Карла председательствовала, возлежа на заваленном подушками диване, в греческой тунике или вся в драгоценностях, наподобие афинянки из журнала мод либо голливудской египтянки, только что сошедшей с экрана. Поэты декламировали свои стихи, перебрасывались остротами, эпиграммами, каламбурами; судейский чиновник изрекал какую-нибудь прописную истину, над которой размышлял целую неделю. Кульминационный момент вечеринки наступал, когда хозяйка дома, приподняв на подушках свое необъятное белоснежное тело, сверкающее фальшивыми драгоценностями, тонким голоском, который так не гармонировал с фигурой этой монументальной женщины, декламировала на итальянском языке свои слащавые стихи, воспевающие ее любовь к последнему избраннику. Тем временем художник Краво и другие грубые материалисты, пользуясь полумраком, который создавался для лучшего восприятия поэзии, и невзирая на царивший здесь возвышенный дух, самым наглым образом липли к девкам, стремясь, в ущерб кассе дома терпимости, удовлетворить свою страсть. Под конец от поэзии обычно переходили к неприличным анекдотам. И тут наставала очередь Гуляки, Джованни, Мирандона, Карлиньоса Маскареньяса и в особенности Льва, начинающего архитектора, сына иммигрантов, огромного, ростом с жирафу детины, знавшего неисчислимое множество анекдотов и отлично умевшего их рассказывать. У него была русская фамилия, которую никто не мог выговорить, и девицы звали его просто Лев Серебряный Язык, возможно за его анекдоты. Возможно.